Hábitos Relación mortal

Hábitos Relación mortal

Contar palabras:
1456

Resumen:
¿Cuántos de ustedes alguna vez ha estado involucrado con una pareja que quería que hicieras algo que no quería hacer? Dudo que yo
soy el único. En virtud de una relación más significativa, habrá momentos en que nuestros socios quieren que hagamos cosas que no
necesariamente quieren hacer y por el contrario, habrá ocasiones en las que queremos que nuestros socios a hacer cosas que no deseas
hacer.

Esto es perfectamente normal. La clave, sin embargo, es lo que podemos hacer al respecto. ¿Se puede recor ...


Palabras clave:
: Relación, control, comunicación, sancionar conductas, negociación, control externo


Cuerpo del artículo:
¿Cuántos de ustedes alguna vez ha estado involucrado con una pareja que quería que hicieras algo que no quería hacer? Dudo que yo
soy el único. En virtud de una relación más significativa, habrá momentos en que nuestros socios quieren que hagamos cosas que no
necesariamente quieren hacer y por el contrario, habrá ocasiones en las que queremos que nuestros socios a hacer cosas que no deseas
hacer.

Esto es perfectamente normal. La clave, sin embargo, es lo que podemos hacer al respecto. ¿Te acuerdas de los comportamientos de sus
socios para conseguir que usted haga las cosas a su manera? El Dr. William Glasser en su libro titulado, Cómo Juntos y Jóvenes
intrépidos, habla sobre los siete hábitos de relación destructiva. Ellos son: quejándose, criticando, culpando, regañar, amenazar,
castigar, y el soborno o recompensa de controlar. ¿Reconoce usted algún favorito?

Me gustaría añadir a la lista guilting --- esto parece ser un comportamiento favoritos de las madres. Lo sé, porque yo soy uno. Se
puede reconocer este patrón en el comportamiento mártir tipo. Decir cosas como: "Después de todo lo que he hecho por ti, no puedes
hacer una cosa pequeña para mí?" De hecho, he escuchado a algunas madres jugar la "carta de parto". Usted sabe que el uno. Se puede
expresar así: "Yo estaba en el trabajo con usted durante 36 horas! Todo lo que estoy pidiendo es una cosa. "

Sé que para mí, soy un nagger de clase mundial --- solo pregunte a mis hijos. La pregunta de "¿Va a limpiar su cuarto día de hoy?"
Se puede pedir en una variedad de maneras diferentes, con diferentes inflexiones tonales y los volúmenes a transportar una gran
variedad de significados. Por el tiempo que he llegado al final de mi cuerda, con frecuencia sonaría como: "¿Cómo puedes ser tan
perezosa! Si no lo hacemos ahora, voy a hacer algo para hacerte daño! "(Este dolor por lo general tomó la forma de arengar a mi hijo
por un período prolongado de tiempo.) ¿Le suena familiar?

Con respecto a regañar, es mi creencia de que después de que he dicho tres veces, su pareja probablemente ha escuchado y no pensando
en obligar a usted en cualquier momento en un futuro próximo. Repitiendo su solicitud más probable es que no tendrá éxito en
conseguir lo que quiere.

Quejándose y criticando son otros comportamientos que a menudo se involucran en llegar a nuestros seres queridos a hacer algo que no
quieres hacer. ¿Le suena familiar? ¿Por qué no puedes ser más como _____________? ¿Tiene que hacerlo de esa manera? ¿Por qué no
puede nunca hacer algo que quiero? Nunca hacer las cosas bien. Eres tan perezoso, estúpido, frustrante, agravantes, etc ¿Estos
comportamientos sonar como el fortalecimiento de la relación con usted?

Creo que culpar a los comportamientos, amenazando y castigando se explica por sí mismo. Culpar a los sonidos como: Siempre es tu
culpa. Amenazar es la siguiente: Si lo hace o no hace ______________, luego me voy a (insertar algo que no le gustará). Castigar a
menudo toma la forma de retiro. Puede ser que le damos a nuestros socios el tratamiento del silencio o podemos retirar el afecto o
al menos nuestro entusiasmo durante la intimidad.

El hábito destructivo pasado para discutir se llama soborno o recompensa de controlar. Esto puede requerir una discusión un poco
más. Soborno o recompensa para el control no significa lo mismo que de negociación. Negociación en una relación es muy saludable y
necesario para el éxito a largo plazo de la relación. Se trata de dos socios dispuestos, cada interesado en ayudar a la persona a
conseguir lo que necesitan, mientras que al mismo tiempo satisfacer sus propias necesidades. Sobornar simplemente significa que voy
a colgar una zanahoria de lo que crees que quieres en frente de usted para que usted haga lo que sabe que no quiero hacer.

Recuerdo que a menudo se pregunta mi hijo menor a recoger a su cuarto. Su habitación era siempre un lío y muy posiblemente un riesgo
para la salud. Recuerdo que un día, decidí poner mi conducta persistente de distancia y probar algo nuevo. Así que le dije algo así:
"Kyle, si limpia su cuarto día de hoy, dejaré que usted tiene un amigo venga a jugar." ¿Sabe usted lo que su respuesta fue? Él dijo:
"No quiero un amigo tan malo." Y el cuarto no consigue limpiar! ¡Qué sorpresa!

Sobornar o recompensar a control también debe distinguirse de las recompensas espontáneas. ¿Puedes sentir la diferencia entre estos
dos escenarios? Usted quiere que su pareja para asistir a una fiesta de la oficina con usted en que él o ella no quiere asistir. En
su mejor intento de sobornar a él o ella, seductora expresar lo que podría hacer cuando llegas a casa de la fiesta.

Compare esto con, le pida a su pareja para asistir a la fiesta. Él o ella está de acuerdo. Vas y pasárselo en grande, de forma
espontánea disfrutando la intimidad de calidad a su regreso a casa. No estas circunstancias se sienten diferentes a usted? Apuesto a
que lo harían con su pareja.

A nadie le gusta ser controlado por muy sutil o hábilmente el control se administra. El control externo es una cosa que los seres
humanos son casi garantizado a rebelarse en contra.

La conclusión es que a menudo se involucran en los patrones de relación destructiva con las personas que dicen amar más. Por lo
general no utilizan estos comportamientos destructivos con nuestros amigos. Si tuviéramos que tratar, pronto no tiene amigos
izquierda!

Cuando pensamos acerca de nuestro progreso durante los últimos 100 años en términos de tecnología y las relaciones, es muy claro que
hemos hecho grandes avances en el campo tecnológico y las ganancias muy mínima, en su caso, en nuestras relaciones con los demás.
¿Puedes pensar en cosas que tenemos a nuestra disposición hoy que no existía hace 100 años? Hoy tenemos teléfonos celulares,
computadoras, satélites, televisores, DVDs, CDs, los viajes espaciales, etc La lista es prácticamente interminable.

Una de las razones por las que han hecho tales avances enormes en el campo tecnológico se debe a que los que están trabajando en lo
que esos avances están dispuestos a probar un nuevo enfoque en su enfoque ya no funciona. Que modifica su comportamiento para
adaptarse a la situación. Esto es simplemente sentido común.

Sin embargo, en el ámbito de las relaciones interpersonales, ¿diría que la gente se lleva mejor hoy que hace un siglo? No maridos se
llevan mejor con sus esposas? ¿Los padres se llevan mejor con sus hijos? ¿Los maestros se llevan mejor con sus alumnos? No vecinos
se llevan mejor hoy? La mayoría estaría de admitir que ha habido poca o ninguna mejora.

La razón de esta falta de progreso en el departamento de relación es que cuando nuestros comportamientos de control externo no
funcionan para nosotros conseguir los resultados que queremos, tenemos los mismos comportamientos al siguiente nivel. Estamos
convencidos de que van a trabajar si sólo lo hacemos más a menudo, más fuerte o más rápido. En otras palabras, tenemos un palo más
grande!

La razón de esta mentalidad ha sobrevivido a los siglos se debe a que por lo general puede aumentar la presión o encontrar el
castigo o una amenaza que va a trabajar para nosotros conseguir lo que queremos. ¿Me has oído decir que el control externo no
funciona? Por supuesto que funciona! Es por eso que la usamos. La pregunta sigue siendo: ¿A qué costo?

Cuando se usan consistentemente comportamientos externos de control en nuestras relaciones con nuestros seres queridos, ¿cuánto
cuesta? Nos cuesta la relación. No estoy diciendo que la relación necesariamente terminará, a pesar de que es una clara posibilidad.
Lo que estoy diciendo es que seguimos erosionando los cimientos de nuestra relación y luego se preguntan por qué no ha habido
avances relación en los últimos 100 años o incluso más.

Hay alternativas. Hay muchas maneras de honrar al mismo tiempo a nosotros mismos ya nuestros socios. El primer paso es reconocer
cuando estamos usando el comportamiento de control externo. Probablemente vamos a ser capaces de reconocer mucho antes de que te
sientes capaz de hacer nada al respecto. Esto es aceptable. Por supuesto, el mejor de los casos es que a partir de este momento en
adelante, cada vez que se tiene en cuenta el control externo de su pareja, usted se detenga y utilizar un hábito de cuidar su lugar.

Sin embargo, si eso no es lo que sucede en su caso, no se desespere. Reconociendo el control externo es el primer paso --- ponerla
en su conocimiento consciente. Una vez que está allí, entonces usted puede tomar una decisión sobre lo que vas a hacer al respecto.

Para obtener información sobre exclusión de control externo de su vida y la aplicación de los hábitos de cuidado en sus relaciones,