Cómo puedo hacer que mi pareja Para cambiar?

Cómo puedo hacer que mi pareja Para cambiar?

Contar palabras:
830

Resumen:
¿Cuánta energía que gasta tratando de conseguir lo que quieres de tu pareja? Piense por un momento - el porcentaje de su tiempo pensando en lo que se gasta en decir a su pareja hacer que él o ella sea la forma en que quiere que él o ella sea?


Palabras clave:
relaciones, el coaching, los consejeros, la inspiración, el éxito, motivación, superación personal, citas, romance


Cuerpo del artículo:
¿Cuánta energía que gasta tratando de conseguir lo que quieres de tu pareja? Piense por un momento - el porcentaje de su tiempo pensando en lo que se gasta en decir a su pareja hacer que él o ella sea la forma en que quiere que él o ella sea?

Muchos de nosotros pasamos mucho tiempo pensando en cómo conseguir lo que queremos de nuestro socio - cómo conseguir nuestro socio a abrirse, ser más solidario, nos ven, nos aman, nos presta atención, pasar tiempo con nosotros, han relaciones sexuales con nosotros, y así sucesivamente. Gastamos mucha energía en tratar de conseguir lo que queremos de nuestro socio, porque creemos que si sólo hacemos lo correcto - se comportan bien o decir lo correcto - que podemos tener control sobre conseguir que nuestra pareja cambie. Esta ilusión de tener control sobre conseguir otro a cambio nos mantiene atrapados en un comportamiento que no sólo no funciona para nosotros conseguir lo que queremos, pero nosotros los desagües de la energía que se podría utilizar para aprender a tomar el cuidado cariñoso de nosotros mismos.

Es muy difícil aceptar que no podemos "llegar" a otros a hacer lo que queremos que hagan, aunque sería bueno para ellos y para la relación. En mi trabajo de asesoramiento con la gente, que escucho con frecuencia:

"¿Cómo puedo obtener mi marido para leer sus libros?

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa es más sexual?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo fuera de la TV para pasar tiempo conmigo?"

"¿Cómo puedo obtener mi esposa para llegar a tiempo?"

"¿Cómo puedo obtener mi marido para hablar conmigo acerca de nuestros problemas?"

"¿Cómo puedo obtener mi esposa a gastar menos dinero y los cheques en la chequera?

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo a limpiar después de sí mismo?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposa a dejar de estar enojado?"

"¿Cómo puedo hacer que mi esposo a dejar de culpar a mí de todo?"

Todo el mundo quiere saber, "¿Cómo que mi pareja a cambiar?" La verdad es que no se puede.

Lo que puede hacer es quitar la vista de su pareja y los puso en ti mismo. Usted tiene el control total de cambiarse a sí mismo, y no de control para cambiar a su pareja. La pregunta que hay que preguntarse es: "¿Qué tengo que hacer para mi propio bienestar si mi pareja no cambia?"

"¿Tengo que dejar de reaccionar a mi pareja con el cumplimiento, la resistencia, aislamiento, culpa, conferencias, explicaciones, molesta o la ira?"

Estas formas de protección, el control de la respuesta a los conflictos siempre exacerbar el conflicto y nos hacen sentir mal en su interior. La parte herida de nosotros cree que podemos conseguir el amor y evitar el dolor con estas conductas de protección, pero en realidad es a menudo estas conductas que son realmente causando nuestro propio dolor. Ninguno de estos comportamientos son de amor a nosotros mismos, ni estamos tomando la responsabilidad personal de nuestros propios sentimientos y el bienestar cuando nos comportamos de esta manera el control.

"¿De qué manera tengo que ser más amoroso, cariñoso, la comprensión y atento a mí mismo -? A mis propios sentimientos"

Muchas veces nos proyectamos en nuestro socio de la infelicidad interior que no resulta de tomar el cuidado cariñoso de nosotros mismos. En lugar de tratar de obtener nuestro socio para mí más amoroso, abiertos y atentos, tenemos que centrarnos en ser abierto, cariñoso, amable y atento con nosotros mismos y con nuestro socio.

"¿Es necesario tomar medidas específicas, tales como cambiar la manera en que manejamos el dinero, o la manera de tratar con conseguir lugares a tiempo? ¿Cómo puedo cuidar de mí mismo en este tipo de conflictos, para que no me siento como una víctima? "

En cualquier momento nos culpe a otros por nuestra desdicha, estamos siendo una víctima. Salir de ser una víctima significa tomar la acción cariñosa para nosotros mismos por lo que ya no están frustrados con la situación.

"¿Tengo que estar dispuestos a explorar con mi pareja las razones subyacentes de la falta de intimidad o la sexualidad? ¿Estoy dispuesto a estar abierto a aprender con mi pareja, o estoy atrapado en sólo tratar de controlar?

Apertura al aprendizaje con su pareja puede ser mágico sobre la creación de la intimidad y la resolución de conflictos. Mientras que usted no puede hacer que tu pareja esté abierto a aprender, si se abre a sí mismo de aprendizaje, es posible descubrir el poder tiene que cambiar su relación.

Al salir de verse a sí mismo como una víctima de la conducta de su pareja y en la adopción de medidas amar en su nombre, usted puede ser sorprendido por los cambios que se producen en la relación. La mayoría de conflictos se ha quedado atascado en las luchas de poder que se derivan de cada persona que trata de controlar con forma parte de la culpa, la ira, la resistencia, la retirada, o de cumplimiento. Cuando se interrumpe el final de la lucha por el poder y empezar a cuidarse a sí mismo, así como abiertos a aprender con su pareja, se abre la posibilidad para el gran cambio que se produzca.

¿Debo darme para arriba para no perder usted?

¿Debo darme para arriba para no perder usted?

Word Count:
796

Resumen:
¿Hasta dónde puede usted darse el lujo de doblar sus valores para preservar su relación? ¿Hasta dónde se puede ir en darse a evitar la pérdida de su pareja? ¿Cuánto de ti puede permitirse el lujo de sacrificar a no perder a alguien que amas? ¿Cómo encontrar el equilibrio entre el mantenimiento de nuestra integridad y de flexión nuestros valores?


Palabras clave:
las relaciones, entrenadores, consejeros, la inspiración, el éxito, la motivación, mejora del uno mismo, citas, enlaces


Cuerpo del artículo:
¿Hasta dónde puede usted darse el lujo de doblar sus valores para preservar su relación? ¿Hasta dónde se puede ir en darse a evitar la pérdida de su pareja? ¿Cuánto de ti puede permitirse el lujo de sacrificar a no perder a alguien que amas? ¿Cómo encontrar el equilibrio entre el mantenimiento de nuestra integridad y de flexión nuestros valores?

La mayoría de las relaciones nos obligan a doblar, hasta cierto punto, pero ¿cuánto se puede doblar sin un sentido de pérdida de sí mismo?

Hay una paradoja inherente a estas preguntas: una verdadera relación amorosa es una relación donde cada persona acepta e incluso los valores de las diferencias entre ellos. Si usted tiene que doblar excesivamente los valores a preservar la relación, ¿qué conservar? Usted no es preservar una relación amorosa ya que el amor no exige que se doble demasiado sus valores.

Más que fijarse en relación en términos de valores de plegado para dar cabida a otra persona, vamos a ver en términos de aprendizaje de cada persona y cada vez mayor como consecuencia de sus diferencias en los valores.

Por ejemplo, Patricia es una persona muy responsable con una fuerte ética de trabajo, mientras que Sam tiende a dejar que las cosas van mucho, lo que resulta en un desequilibrio con respecto a la responsabilidad financiera en la relación. Patricia no está contento con esto. ¿Ella acaba de aceptar esas diferencias para preservar la relación? No! Eso no es lo que una buena relación es realmente. Dado que una buena relación es el aprendizaje de cada persona y cada vez mayor de sus diferencias, en lugar de una o dos personas que se entregaban, Sam y Patricia necesidad de participar en las exploraciones abierto acerca de sus diferencias. Cada uno tiene creencias que pueden ser exploradas, y en este proceso, se produce un nuevo aprendizaje que conduce a cambios intrínsecos en lugar de compromiso superficial.

El verdadero problema se produce cuando uno o ambos cónyuges no están disponibles para la exploración y el aprendizaje. Si un compañero dice: "Sólo me acepta como soy", o se enoja o retirados cuando los intentos de otros socios para discutir la situación, no de aprendizaje puede tener lugar. Luego, el otro socio o bien tiene que atender o salir - no es una situación saludable.

Joe es muy clara, mientras que Julia tiene un tiempo difícil poner las cosas. Roberta está siempre a tiempo, mientras que Cecilia siempre llega tarde. Maggie es un gastador, mientras que David es un ahorrador. Carl tiene una unidad de relación sexual de alto, mientras que Andrea tiene un bajo deseo sexual. Angie es un padre autoritario, mientras que Curt es un padre permisivo. Ronald es altamente social, mientras que Greg es un hombre casero. Dependiendo de si o no, cada persona está abierta al aprendizaje, estas diferencias pueden llevar a:

* Constante conflicto

* Uno de los socios ceder para evitar un conflicto

* Ambos socios apertura a aprender y crecer como consecuencia de sus diferencias

El resultado de estos conflictos dependerá enteramente de la intención. Hay sólo dos intentos posibles en cualquier momento dado: El intento de protegerse contra el dolor o la intención de aprender acerca de loive.

Cuando uno o ambos cónyuges tienen la intención de proteger contra el dolor, entonces se encontrarán muchas formas de evitar el control de tratar con las diferencias. Ellos pueden argumentar, defender, retirarse, la culpa, ceder, resistir, explicar, y así sucesivamente, cada uno es la intención de tener su forma, al no ser controlada por la otra, o evitar el rechazo del otro. Esto conducirá siempre a la distancia y la infelicidad en la relación. El problema no está en las diferencias en sí, sino en la falta de voluntad para aprender y crecer desde las diferencias.

Cuando ambos están abiertos a aprender acerca de sus diferencias, sus diferencias se conviertan en terreno fértil para el interesante proceso de crecimiento personal y espiritual y la sanación.

No podemos hacer otra persona, estar abiertos al aprendizaje - no tenemos ese control sobre los demás. Si usted está en una relación donde su pareja se niega a aprender y crecer a partir de las diferencias, entonces usted necesita para ser honesto con usted acerca de cómo gran parte de ti mismo puedes darte por vencido y sigue siendo mantener un sentido de integridad. Usted no puede permitirse el lujo de poner en peligro su integridad personal. Usted puede doblar y dar cabida, siempre y cuando no se siente como si estuviera perdiendo a ti mismo. Una vez que sientas que te estás perdiendo a ti mismo para preservar la relación, es probable que se encuentre tan resentidos de la otra persona que la relación comienza a desmoronarse en cualquier caso, como resultado de dar a ti mismo. Usted no está preservando por acomodar - se están destruyendo mientras perderse.

La clave es estar dispuesto a enfrentar los conflictos y el rechazo, e incluso de perder la otra persona en lugar de seguir para dar cabida cuando se va junto con lo que su pareja quiere decir, una pérdida de su integridad personal. En el nivel emocional y espiritual, puede darse el lujo de perder a su pareja, pero no puede permitirse el lujo de perder a ti mismo.